Баннерная сеть BANNER.UA
01.01.1970[ Комп'ютери ][ Книги ][ Дешеві CD і DVD диски] [ CeLviv ][ CeNews ][ CeAnekdot ][ CeFoto ][ CeGames ]

Львовский портал анекдотов - фото приколы, афоризмы, карикатуры, смешние истории.  

ГоловнаНовиниАнекдотиФото приколиПошукЛінкиКаталог ресурсів
[ CD и DVD диски] [ Cервер знакомств] [ Обои для рабочего стола] [ Хіт ПАРАД ][ Дайджест ][ Від Нікуліна ][ Планета КВН ][ Розділи ][ Архів ]
[ Анекдоти ][ Розділи ]

Хіт ПАРАД
[ Best of the Best ]
[ Топ КВН ]
[ Топ Збірки ]
[ Топ з мережі ]
[ Конкурс ]

Архів
Березень 2015
пнвтсрчтптсбвс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Реклама








Как сообщает Государственный комитет по статистике Украины, за годы независимости значительно возросло производство необходимых каждому украинцу товаров на территории страны. В частности, производство памятников Шевченко выросло в 200 раз, а желто-голубых флагов - в 1000 раз.
В следующие 5 лет руководство страны планирует увеличить производство указанной продукции еще в 50 раз.

в розділ Політика надіслав i i
голосуемо : прикольно / так собі


Заседание в Верховной Раде.
Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить

в розділ Політика надіслав i i
голосуемо : прикольно / так собі


Двое депутатов в буфете Верховной Рады:
- Давай пива возьмем?
- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
- Правильно! Две водки, пожалуйста:

в розділ Політика надіслав i i
голосуемо : прикольно / так собі


В психиатрическую лечебницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.

в розділ Політика надіслав i i
голосуемо : прикольно / так собі


Вышла в свет новая монография Б.Березовского "Как украсть 3 миллиарда долларов и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на людей". Издательство "Политкомпромат", Лондон, 2004 год.

в розділ Політика надіслав i i
голосуемо : прикольно / так собі


Миром правит не тайная ложа, а явная лажа!

в розділ Політика надіслав i i
голосуемо : прикольно / так собі


В своем выступлении на сессии Генеальной ассамблеи ООН президент Эстонии дал достойную отповедь авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ. (0)

в розділ Політика надіслав i i
голосуемо : прикольно / так собі


- Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.
- Но кто же он теперь?
- Сейчас - депутат.

в розділ Політика надіслав i i
голосуемо : прикольно / так собі


Жена - мужу-депутату:
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
- Ой, не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.

в розділ Політика надіслав i i
голосуемо : прикольно / так собі


Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб. "Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон, 1234567, спросить Рому.

в розділ Політика надіслав i i
голосуемо : прикольно / так собі


Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе <Недвижимость> пишет: <кепка>.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе <недвижимость>.
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - <Москва>.

в розділ Політика надіслав i i
голосуемо : прикольно / так собі


Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле.
Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне.
Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович, думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе.. (0)

в розділ Політика надіслав i i
голосуемо : прикольно / так собі


Врачи настоятельно советуют депутатам чаще отдыхать. Например, чередовать парламентскую деятельность с умственной

в розділ Політика надіслав i i
голосуемо : прикольно / так собі


- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

в розділ Політика надіслав i i
голосуемо : прикольно / так собі


Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский

в розділ Політика надіслав i i
голосуемо : прикольно / так собі


Группа наиболее авторитетных депутатов из самой либерально-демократической фракции внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого в натуре повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

в розділ Політика надіслав i i
голосуемо : прикольно / так собі


Буша спросили: <Может ли обезьяна управлять Америкой?>
Президент почесал подмышкой, вытянул губы трубочкой, и с сомнением покачал головой. (0)

в розділ Політика надіслав i i
голосуемо : прикольно / так собі


Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
- Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить
их тебе на хранение?
- Hу ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку
собрать.
Собрали. Порешили деньги взять.
Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
- Раби, я приехал.
- Hу и что?
- Hу так это, деньги бы назад получить...
- Какие деньги?
- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...
- Давай соберем, спросим...
Собрали.
- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги.
Вы помните?
- Какие деньги ?
Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится
на порог, сидит грустный, думает.
Выходит раби.
- Мойша?
- Что?
- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?

в розділ Евреї надіслав Мастер Борщьов
голосуемо : прикольно / так собі


Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
- Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить
их тебе на хранение?
- Hу ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку
собрать.
Собрали. Порешили деньги взять.
Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
- Раби, я приехал.
- Hу и что?
- Hу так это, деньги бы назад получить...
- Какие деньги?
- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...
- Давай соберем, спросим...
Собрали.
- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги.
Вы помните?
- Какие деньги ?
Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится
на порог, сидит грустный, думает.
Выходит раби.
- Мойша?
- Что?
- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?

в розділ Евреї надіслав Мастер Борщьов
голосуемо : прикольно / так собі


Из разговора:
- Иметь дома компьютер - все равно, что на работе встретить жену...

в розділ Комп'ютерні надіслав Мастер Борщьов
голосуемо : прикольно / так собі


Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит, один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди.

в розділ Рибалка надіслав Мастер Борщьов
голосуемо : прикольно / так собі


Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

в розділ Сім'я, секс надіслав Мастер Борщьов
голосуемо : прикольно / так собі


Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

в розділ Автомобілісти надіслав Мастер Борщьов
голосуемо : прикольно / так собі


Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

в розділ Автомобілісти надіслав Мастер Борщьов
голосуемо : прикольно / так собі


Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

в розділ Діти - студенти надіслав Мастер Борщьов
голосуемо : прикольно / так собі


Решил мужик червей накопать, для рыбалки. Пошел в сад, раскопал землю...
Из нее вылезает червяк пьяный в умат, глаза врастопырку, еле сфокусировав их на мужике, спрашивает:
- ааа... это... Мммусю можно?
Офигевший мужик таращится на червяка:
- Чтоооо?!
- Ну, Мусю... Кошку вашу!
Мужик постоял, подумал... и грит:
- А че, интересная идея!

в розділ Рибалка надіслав Мастер Борщьов
голосуемо : прикольно / так собі


Решил мужик червей накопать, для рыбалки. Пошел в сад, раскопал землю...
Из нее вылезает червяк пьяный в умат, глаза врастопырку, еле сфокусировав их на мужике, спрашивает:
- ааа... это... Мммусю можно?
Офигевший мужик таращится на червяка:
- Чтоооо?!
- Ну, Мусю... Кошку вашу!
Мужик постоял, подумал... и грит:
- А че, интересная идея!

в розділ Рибалка надіслав Мастер Борщьов
голосуемо : прикольно / так собі


Мой дед хорошо разбирался в тракторах. Он всю жизнь он проработал трактористом.
Мой отец хорошо знал комбайны. Он уже 30 лет работает комбайнером.
Я же нихрена не понимаю ни в комбайнах, ни в тракторах, ни в другой технике. Поэтому стал председателем!

в розділ Жарти надіслав Мастер Борщьов
голосуемо : прикольно / так собі


Говорить "дурак" - не политкорректно. Надо говорить "человек с
гуманитарным складом ума".

в розділ Політика надіслав Мастер Борщьов
голосуемо : прикольно / так собі


Объявление в компьютерном салоне:
If _ > $ Then у.е. = _ Else у.е. = $

в розділ Комп'ютерні надіслав Мастер Борщьов
голосуемо : прикольно / так собі

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174]

Міліція і злочинці
[ - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома ... ]

Алкаші і наркаші
[ Вопрос: Как разделить 0,8л. водки на 3 ... ]

Нові росіяни
[ Встречаются два друга. Оба новые русские. ... ]

Перукарня
[ В одной частной парикмахерской работал один ... ]

Ржевський
[ У містечко, де стоїть полк порутчика Ржевського, ... ]

Магазини
[ Кассирша спрашивает к покупателя: - Молодой ... ]

Штірліц
[ Шел Штирлиц ночью по переулку и увидел, как ... ]

Казкові герої
[ Белоснежка решила обучить семерых гномов ... ]

Діти - студенти
[ Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил ... ]

Вовочка
[ Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, ... ]

Автомобілісти
[ Что будет, если перевести автомобильные проблемы ... ]

Політика
[ Заседание в Верховной Раде. Председатель: ... ]

Комп'ютерні
[ Из разговора: - Иметь дома компьютер - все ... ]

Армія
[ Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения ... ]

Чорний гумор
[ Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, ... ]

Кафе, бар ...
[ - Достопримечательность нашего ресторана, ... ]

Чапаев
[ Василь Иваныч Чапаев переплывает речку в ... ]

Чукча
[ Приезжий, осматривая селение чукчей, спрашивает ... ]

Англійський гумор
[ - Бэримор, что это воет на болоте? - Овсянка, ... ]

Теща - чоловік
[ На поминках тещи зять все время шепчет: "Да ... ]

Сім'я, секс
[ Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня ... ]

Грузини
[ Отправляет грузинская семья сына Гогги в ... ]

Готель
[ Один чудак в гостинице спрашивает номер, ... ]

Зустрілись :
[ Американец, англичанин и русский хвалятся, ... ]

Евреї
[ Мойша, уезжая в командировку, приходит к ... ]

Лікарі
[ Человек жалуется врачу на проблемы с сексом. ... ]

Ленін
[ В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят ... ]

Футбол
[ - Опять меня надули, - возмущался футбольный ... ]

Рибалка
[ Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят ... ]

Ковбой
[ Дикий Запад. Администрацию одного из штатов ... ]

Армянське радіо
[ - Що загального у водолаза і кухаря? - І ... ]

Жарти
[ Мой дед хорошо разбирался в тракторах. Он ... ]

Реальні історії
[ На одном из сайтов знакомств висит следующее ... ]

Новий рік
[ - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? ... ]


Rambler's Top100 Rambler's Top100
Новости клиентов
CeLviv © 2000-2007 Design by COMPLEX © 2000-2007