| Липень 2010 | | пн | вт | ср | чт | пт | сб | вс | | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
 AUCTION
.ua начинает беспрецедентную раздачу призов. На протяжении двух недель, сотни самых активных пользователей станут собственниками
лицензионных дисков с играми, фильмами и музыкой, коллекционных вин и коньяков, флешек, MP-3 плееров, а также других полезных и ценных призов, на общую сумму более 30 000 грн.
Все, что нужно будет сделать, чтобы получить приз – выиграть торги за него! Покажите, насколько быстро Вы можете делать ставки и получите в
подарок выигранный лот, ничего не оплачивая!
|
Усама Бин Ладен звонит Арафату:
- Слушай Ясир, я не могу понять. Мы - оба террористы, мы оба убили тысячи невинных людей.Весь мир охотиться за мной, а ты, в то же время - лауреат Нобелевской премии. В чем секрет?
- Да все просто - я убиваю только евреев.
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:
- Как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бLядь?
- Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Приходит к начальству.
- Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бLядь?
- Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!
Приходит в ООН.
- Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- Усама Бен Ладен?
- Нет-нет, что вы, это у которого жена бLядь.
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показалиего Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 75 копеек.
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой изакуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление.Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и стреском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудойпадает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлениемвидит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають!Таперь пущай сами за мной побегають!
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
2010 год. У сторожа Ваганьковского кладбища спрашивают:
- Как у вас работа, хорошо платят?
- Да зарплата, конечно, небольшая, зато подработок много. Цветы вот продаю. Вот,например, могила Окуджавы - так на его день рождения долларов 30 зарабатываю. Авот могила Высоцкого - так и по 50 получается. А вот - могила Горбачева, моясамая прибыльная точка. Здесь я каждый день по сотне баксов имею.
- Неужели на цветах?
- Да нет, просто поставил табличку: "Не плевать. Штраф 10 копеек".
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
Встречаются две женщины, одна недавно вышла замуж за чеченца:
- Я знала, что их обрезают, но не думала, что так мало оставляют...
- Так то до Путина было, а теперь вообще...
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муDаки!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
- Нет, муDак!
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят.Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядываетсявокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет иулетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон:
"Произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1"".
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
- Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика?
- Нет, сэр, к сожалению нет!
- Оу, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть,у Вас все-таки найдется пробитый талончик?
- НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны,что не в состоянии оплатить проезд?!
- Нет, сэр. Просто я - контролер!
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
Два чукчи-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом.Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукч, и видит -тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик.
- О...
- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Hо если бы ты знал, какое...
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
Входит студент к профессору Сидорову в кабинет на экзамен. Профессор:
- Молодой человек, назовите-ка мне мужской половой орган из 6-ти букв.
- Фаллос.
- Из 5-ти?
- Пенис.
- Из 4-х?
- Член.
- Из 3-х?
- ХYй.
- Из 2-х?
Студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивает ее левой:
- На!
- Из 1-ой?
Студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец:
- О!!
- Ладно, четыре, можете идти.
- Как четыре, я же на все вопросы ответил!
- Вы не хотите четверку?
- А если я еще из семи букв назову, поставите пять?
Профессор Сидоров думал-думал, не может придумать слово из семи букв.
- Ну ладно, назовете - поставлю пять.
Студент называет:
- Сидоров!
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитыйпассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Онбросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясноедело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимаетсяпассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вродеотпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрутаи из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием. Вы бы сказали.Может быть я смог бы вам помочь.
- Да ерунда! Эта баба сзади меня - моя соседка.У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделатьтак, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от негобез ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую онпожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику дляумалишенных.
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука.
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
- Ну вот, больной - вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
- Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
- Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях.
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелеласделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так истало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали,но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
Пожилой мужик среди ночи захотел в туалет. Встал над унитазом, но ничего не происходит.
- Ну что ты, - обращается он к своему непокорному члену, -всю жизнь ты мне исправно служил, а теперь вдруг заартачился.
- С кем это ты разговариваешь? - спрашивает проснувшаяся от его голоса жена.
- Да тут с одним, - удрученно отвечает он, - ты его и не вспомнишь.
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
Поймал как-то шаловливый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелелсделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало.
Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
Муж у сексопатолога:
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
- Намного раньше?
- Часа на полтора.
- Господи, что же вы все это время делаете?
- Домой добираюсь.
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории согласно которойпиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этогобыло отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.Результаты показали что 100% участников эксперимента:
- набирали вес
- много и бессмысленно говорили
- вели себя очень эмоционально
- не могли адекватно управлять автомобилем
- не могли мыслить рационально
- ссорились по пустякам
- садились на унитаз по малой нужде
- отказывались извиниться будучи неправы
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
Числовая фотокамера Хрюндикс.
Разрешение - не требуется;
Гистограмма апертуры (повод обмыть);
Автофокус фотографа после вчерашнего;
Компенсация дрожания рук;
Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
Откат наезда;
Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
Эффект красных глаз и желтых зуб;
Сортировка пузырьком;
Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
Объявление:
Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы - стаканами, мобильные бригады (двойки),выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственныймастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду,приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка кЧебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!
Маг-профессионал Белл Горячка.
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой.После длительного перерыва приходит в себя капитан:
- Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Капитан:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товвввсь...,залп! Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты,и чтоб это было в последний раз! Наливай!!
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой.После длительного перерыва приходит в себя капитан:
- Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Капитан:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товвввсь...,залп! Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты,и чтоб это было в последний раз! Наливай!!
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков.Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку - все подарки Ваши, если нет - мои.
- Хорошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- ХYй вам детки, а налоги?
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
Встречаются два кореша. Один другому предлагает выпить, тот отказывается:
- Да ну тебя. Я как пью с тобой - ты попадаешь домой, а я в вытрезвитель.
- Да не печалься? говорит первый, просто я знаю норму.
- А как это, спрашивает второй? Научи!
- Когда мы начинаем пить, я незаметно на столик ставлю фото тещи и как толькоона начинает мне нравится, все - норма!!!
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
В магазине продавец обматерил покупателя.
- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу.
- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов -входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715.Записал? Это код. Теперь телефон...
в розділ Топ Анекдотов.net надіслав k k
голосуемо : прикольно / так собі
|
|
|
[ 
